Форум Клана PARITET

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Клана PARITET » Обо всём и всем » Повышаем настроение. СТРОГО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!!


Повышаем настроение. СТРОГО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!!

Сообщений 121 страница 150 из 181

121

Ноутбук
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт.

Он промычал ещё что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда всё через ж”пу…
Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придётся потр”хаться… я сразу догадалась и поняла, что придётся… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через ж”пу и я робко поинтересовалась, может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж”пой мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальёт.
Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него стоит… Ну, раз ему так невтерпёж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю ,Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом всё в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он, и что каспер у него вери хард…
Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые…
Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы …
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит, что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвётся никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку…
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло отлично, и даже через ж”пу не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.

0

122

:D

0

123

Прикольно конечно, но старо как МИР

0

124

К кому бы "Косперский" пойти поставить  :D

0

125

Pagan написал(а):

К кому бы "Косперский" пойти поставить

и чтобы прокся все пропустила  :rofl:

0

126

А умеешь?  :-D

0

127

неважно  :dontknow:

0

128

xxx:те мужик не нужен?
yyy:надувной?
xxx:не надувной
xxx:настоящий
xxx:но сука пользы как от надувного

0

129

http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/week-2008-06-30/284.jpg

0

130

Сань ты чё так над своей тачкой стебаешься ?

0

131

Случай из жизни:

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным
красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер
Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов
Аптек-менеджер(АМ):
- А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в ахуе.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время
этого процесса *мужское достоинство* встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая
луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём..

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие,спермицидные...

Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?

(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..

(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

АМ) обращаясь к Парню:
- Какие брать будете?
(П) направляясь к двери:
- Спасибо, поебался..

(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!

(АМ): А вам ЗАЧЕМ?..........

P.S. За аспирином я не достоялся.

+3

132

*из под стола*
еле поднялся с пола  :rofl:

0

133

сын Влад  (17:22:42 22/07/2008)
Бутылку готовь, я паспорт получил  :crazyfun: 

Ну не ппц?

0

134

Kevich написал(а):

сын Влад

хороший мальчик  :blush:

0

135

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично - трахнуть!

0

136

Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пиздец.

0

137

Половина женщин и мужчин соневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

0

138

Kevich написал(а):

сын Влад

Олега , твой сынишка?

0

139

угу

0

140

Kevich написал(а):

угу

Да за такое бутылку минералки поставить можно .

0

141

Меня зовут Нубас. Я дроу, темный эльф. Не так давно сдав экзамен на Рыцаря Шиллен, смертоносной богини, матери всех дроу, я стал задумываться о соответствующей экипировке. Семья Нубасов особенными богатствами никогда не славилась, но по словам покойного отца, некий мастер Тома в гномьей деревне должен был нашей семье денег, этот долг висит на нем уже три поколения. Кроме того, у тупых зеленых орков тоже в деревне есть должники. Я всегда мечтал попутешествовать, тем более что гномы вроде довольно смешные коротышки. Именем смертоносной Шиллен, матери всех дроу, поклялся я найти этого Тому! А следом за ним, я выбью деньги и из зеленой гориллы!
Так и вышло, что я взял с собой всю наличность, что успел скопить, и отправился в путь, в Заснеженные Горы, к гномам.

Чертовски устав с дороги, остановился на отдых у довольно приятной гномьей семьи. Ради развлечения играл с гостеприимным хозяином в «Гранит, Секатор, Пергамент», это гномья игра такая, рукой надо показывать на счет «Раз-два-три». Проиграл десять раз, спустил треть всей наличности. Понял, что правила там сложные. Гранит достопочтимого гнома рвет Пергамент и тупит Секатор. Секатор крошит Гранит и режет Пергамент, Пергамент оборачивает и Секатор, и Гранит. А у темных эльфов, как сказал этот приятный гном, с роду была плохая сталь, хрупкий гранит и никудышный по качеству пергамент… Утром отправлюсь в дальнейший путь.

Отец говорил, что мастера Тому «наверно» можно найти где-то в шахте. На всякий случай спрашивал у пробегающих мимо гномов, где мастер Тома, те, что постарше молча улыбались в бороды, те, что помладше – ругались страшными словами и посылали меня куда-то Нахуй. «Нахуй», по видимому, священное место у гномов, но на карте я его не нашел… И с этим Томой, похоже, не все чисто. Эти коротышки начинают будить во мне гнев смертоносной Шиллен.

По пути к шахте спросил еще у одного гнома «Эй, ты, пенек сраный, где тут мастер Тома!» В ответ на «пенек», коротышка выволок из придорожных кустов железную штуку с глазами и стал поворачивать в ней ключ, бормоча «Щас я тебе покажу, сука ты черномордая, я твой дом труба шатал…» Убил его на всякий случай. Тут же выскочили еще два гнома, один из них сходу удружил мне каким-то молотком прямо в лоб… Дальше не помню, очнулся снова в их деревне, но уже без штанов. Чувствовался какой-то дискомфорт внутри, плюс я отморозил себе зад. Пусть Шиллен покарает этих негодяев! Купил с рук какие-то штаны, гадский гном заломил чудовищную цену, я прошляпил остатки сбережений, а штаны позорно коротки. Чертов барыга предложил мне купить болотные сапоги, чтобы в них можно было эти штаны заправлять. Отказался, послав его в Священное Гномье Место. Снова пойду к шахте…

Дошел я без приключений. У входа в шахту сидела совсем маленькая гномка и горько плакала. Рядом стоял молодой орк и по мере сил пытался её утешить.

- Чертов мастер Тома, - рыдала гномка, размазывая слезы по покрытому пылью лицу, - я никогда не сдам экзамен! Долбанный урод! Где он?! Куда он все время девается?! Раньше он был хоть где-то, а теперь совсем…
- Не плачь, - бубнил монотонно орк, - ну, не плачь. Возьми мой одноразовый платочек, утри слюни…
- Спасибо, - всхлипнула она, вытерла слезы, и слегка улыбнулась орку, - он хоть чистый?
- Чистый, - прогудел здоровяк, - всего один раз сморкался… Высохло уже… И.. Ну, может эта… Член пару раз вытер…

Я поскорее прошел мимо них под своды шахты, чтобы не видеть развязки этого диалога. Видит Шиллен, сложно понять, когда орки шутят, а когда – нет…
В шахте было полно окурков, бутылок из-под эля, стены украшали надписи «Мастер Тома – пидор», «Ненавижу, сука!» «Тома, как появишься в этой шахте, знай – тебе *женское начало*!». Решив следовать надписям, я забрался довольно глубоко под землю. Последняя надпись гласила «Бугага, лузеры, вам меня не пойма» Дальше шла линия резко вниз, и надпись таким образом прерывалась. Я огляделся. Где-то за поворотом раздавалось уханье и удары кирки. Это матерый гномище в богатом доспехе врубался в горную породу, добывая руду. Моих шагов он не услышал, ему, похоже, было ни до чего.

- Почтенный! – я аккуратно и вежливо, чтобы не выхватить в бубен, постучал его покрытому броней плечу, - Уважаемый!
Гном медленно повернулся, окинул меня взглядом и вытянул из-под шлема наушники-«бананы», в которых играли, если не ошибаюсь, “Korpiklaani”, национальные гномьи песняры.

- Чего тебе, темный?
- Мне нужно узнать… Где мне найти мастера Тому?
- А за коим хреном он тебе сдался? – недобро прищурился бородач. - Тебе не экзамен сдавать.
- Он мне денег должен.
- Тома? – гном расхохотался. – Тома всем должен, не будь я Почесун. Только хрен ты его теперь найдешь. Он же и так метался от места к месту, характер у него такой гадский.
- Я найду. Мы, дроу, упорные…
- Не упорнее гномов! – отрезал Почесун. – Мы его уже нашли.

Во имя смертоносной Шиллен, матери всех дроу, наконец-то благие известия!

- Где он?
- Распродан по частям… Его поймали утром как раз в этой шахте мои сыновья. Теперь его разорванная задница украшает стену трофеев деревенского старосты. С остальных частей, поверь мне, тоже спросу нынче нет. Если хочешь, я продам тебе Настоящий Правый Коренной Зуб мастера Томы. Сопутствует удаче в бизнесе и…

Я махнул рукой и пошел прочь. Мы, Нубасы, стойко переносим удары судьбы. Денег, правда, это не прибавляет.
На выходе из шахты увидел, как давешняя гномка с двумя другими коротышками избивают орка-утешителя. Бедняга терпел довольно долго, но, когда, казалось бы, все шло к победе коротышек, проорал боевой клич, вытянул из ножен огромный ржавый двуручник и порубал всех троих в капусту. Вытерев меч своим одноразовым платочком, громила сокрушенно покачал головою и со словами «А ведь только познакомиться хотел, не более!», расстегнул ширинку и, исполняя древний оркский ритуал, поссал на трупы. После чего удалился в сторону леса.

Думаю, и мне здесь тоже нет резона задерживаться… А к оркам, пожалуй, мне и вовсе ехать не стоит. Пошли они все в Священное Гномье Место и к какой-то матери… Да простит меня смертоносная Шиллен!

+1

142

Жаль больше не увидим мастра Тома :(

0

143

Так ему сЦуке и надо!!! :D

0

144

Старенькое, но думаю понравится:

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят -
бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит
сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в
кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке
неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый
прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище
достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В
общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по
подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня
поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает
восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю
толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если
сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод,
зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя
очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно
кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей
реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

0

145

А всётаки гномы рулять  :D

0

146

Pagan написал(а):

А всётаки гномы рулять

Марат, это ты про аскорбинку?!!!  :D

0

147

НЕзнаю , неел никакой аскорбинки , и вообще она кислая оказалась .. вообще невидел , Воть !

0

148

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

0

149

Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.

0

150

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать
порядочному вампиру

0


Вы здесь » Форум Клана PARITET » Обо всём и всем » Повышаем настроение. СТРОГО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!!